ЗДЕСЬ ПИШУТ И ЧИТАЮТ
Главная » 2010 » Ноябрь » 20 » Бабочка на склоне.02:56 Бабочка на склоне. |
То ли хочется одиночества? Зачем вспомнилось? Непонятно. Тут одни сомнения и вопросы. Душевный раздрай и мазохизм буйным цветом. А у меня сейчас полная ясность и один единственно правильный ответ сразу на все вопросы: "Я больше его не люблю". Это знание вздрогнуло во мне и выбросило меня из полуяви-полусна, что измучил меня за последние три года. Оно было настолько определенно, монументально и непоколебимо, что представилось мне высеченным на скале. Мне захотелось запомнить, какой сейчас день и узнать, который час. Что бы знать наверняка, когда именно пропала моя боль. 17 ноября, 4-03. Хм... Может праздновать этот день? А почему нет?! Буду каждый год 17 ноября заводить будильник на 4-03, вставать и открывать шампанское, как сейчас. Или забуду через неделю? Скорее всего, да. Какая разница? Никакой. Мы не имеем власти над прошлым. Прошлое само решает, забыться ему или нет. А он теперь - прошлое. И я, та что с ним была, тоже прошлое. И мы не требуем доказательств. Ни я ни он. Потому что мы - аксиомы. Мы - аксиомы и мы в прошлом. Не жаль. Странно. Я "люблю" пожалеть. Себя, других, себя в других, кого-нибудь в себе. Эта жалость... Она всегда одинакова тем, что никчемна. Ничем не можешь помочь. И она же разная. Жаль умирающую бабочку на склоне Салопа-пронизывает несколько секунд и исчезает через несколько дней. Или живет в каждой секунде бытия много лет, почти наглухо задавленная инстинктом самосохранения - так жаль мою бедную девочку, которая надеется без надежды, что когда-нибудь ее ноги вдруг оживут чудесным образом и она побежит! Побежит так живо, так влюбленно в эту жизнь, что само солнце поймет, что она важнее его. Светлее, радостнее и оранжевее! Оранжевее солнца! Если каждый жалеет в другом себя, то где-то тут есть я. Определенно есть. -Ну так что? Кого мне жаль сейчас? - спросила я себя. Сейчас 19 ноября. 21-17. Он еще не пережил. Потому что 65 часов и 14 минут слишком много воображал о себе, как я семью строками выше. Или обо мне, как я же, пятнадцатью строками назад. Скажи я сейчас, сколько шагов до окна и мне можно фиксировать диагноз. В белую медицинскую карту синими буквами. Почему не черными? Белый верх-черный низ... Классика.... Но я не знаю, сколько шагов до окна, значит я здорова. Практически здорова. Хм... Три года животного адского огня. Три года обжигающей дыхание нежности. Три года непоколебимого неспокойствия. И маятнику, что раскачиваясь внутри меня, ломал мои ребра, тоже три года. А жаль мне того, чему отроду 1,5 месяца. Объяснимо. Самой для себя. Есть прошлое, а есть настоящее. Настоящее, что с каждой секундой становится прошлым. |
Категория: selena | Просмотров: 505 | Добавил: Selena |
Всего комментариев: 10 | ||||||||
| ||||||||